Perjantaina minä, Kalle ja Mikko (nimet muutettu) lähdimme taas kaupungille, tällä kertaa ilman mitään pohjia, ettei kävisi yhtä hassusti kuin viimeksi. Olimme pukeutuneet paljon siistimmin: nyt meillä oli t-paitojen sijasta pikkutakit ja kravatit. Minä en kyllä osannut solmia kravattia, mutta Mikko solmi sen puolestani.
Menimme erääseen trendikkääseen yökerho Leijonaan (nimi muutettu). Siellä oli monia kympin naisia. Eräs niistä katseli meitä kiinnostuneena. Nainen oli vähintään kymppi, hänellä oli pitkä musta tukka, vihreät silmät, kurvikas mustaan tiukkaan asuun verhottu vartalo ja ruskettunut iho. Meitä hieman hermostutti, mutta lopulta lähestyimme, minä sargaajana ja Mikko ja Kalle siipimiehinä. Meillä nöpötti housuissa jo mennessämme juttelemaan hänelle.
Nainen näytti tosiaan olevan kiinnostunut meistä! Hän oli alunperin venäläinen ja puhui suomea murteella. Hänen nimensä oli Tatjana (nimi muutettu) ja tarjosin hänelle drinkin, vaikka niin ei PUA-mies saisi tehdä. Pieni lahjonta sallittakoon, kun emme ole aivan kokeneita. Juttelimme siinä kaikenlaista Helsingin yöelämästä.
Tatjana teki ehdotuksen ennen kuin ehdin itse tehdä sitä. Hän kertoi olevansa kolmen aukon nainen ja tahtoi meidät kaikki kolme - samaan aikaan! Oltiin aika innoissaan siinä ja päätettiin lähteä taksilla naisen asunnolle. Siellä riisuuduimme ja näimme Tatjanan ihanan ruskettuneen vartalon, ajellun hävyn, kiinteät ja isonänniset rinnat ja tiukan ja pyöreän takamuksen. Olin vähällä ruiskia lastini jo tässä vaiheessa.
Olimme laittamassa kondomeja, mutta Tatjana kertoi, että se ei olisi tarpeellista, koska hän käytti e-pillereitä. Sen sijaan hän voiteli Kallen munan vaseliinilla, koska hän saisi kunnian tulla takaapäin. Tatjana sanoi, että hän tahtoi takalistoonsa kaikkein isomman munan, joka sattui olemaan Kallella.
Nyt Tatjana näytti meille seksiaktin metodiikan, joka oli kyllä aika monimutkainen. Minä menin makaamaan sängylle selälläni ja Tatjana tuli päälleni niin, että munani oli hänen pillussaan. Se tuntui hyvältä: tiukalta, lämpimältä, sykkivältä ja kostealta. Tästä näin hyvin hänen suuret ja kiinteät rintansa, joissa oli isot nännit. Olin jo nyt vähällä tulla.
Sen jälkeen Kalle otti valtavaksi jäykistyneen munansa ja työnsi sen Tatjanan peräaukkoon ja samaan aikaan Tatjana otti Mikon reikäpäisen ruhtinaan suuhunsa ja imi sitä niin, että vain slurpsahteluja kuului. Pian olimme yhtä hytkyvää massaa, kolme miestä ja yksi nainen sulautuneena yhdeksi orgastiseksi ruumiiksi. En tiedä kauanko siinä kesti, mutta ähkimme kaikki aivan kiihkon vallassa!
Tulimme kaikki aivan samaan aikaan, minä Tatjanan pimppiin ja Kalle peräaukkoon. Mutta perkeleen Mikko oli katsonut liikaa bukkake-elokuvia internetissä ja yritti ruiskia spermansa Tatjanan naamalle, jolloin suurin osa niistä roiskui päälleni. Osa siitä ruiskahti suuhunikin ja maistui lähinnä suolalta. Normaalisti olisin varmaan oksentanut, mutta nyt olin aivan liian kiihottunut Tatjanan kuumasta kropasta kiinnittääkseni tähän sen enempää huomiota.
Makasimme jonkin aikaa siinä sängyllä orgasminjälkeisessä rentotumisen tilassa. Sen jälkeen Tatjana kertoi yhtäkkiä, että se olisi sitten 500 euroa joka jampalta, Mikolta lisämaksu 100 euroa naamalta tulemisesta, yhteensä 1600 euroa. Emme edes tajunneet, että hän oli prostituoitu! Esitimme siinä jotain vastalauseita, ja hän kertoi olevansa prostituoidun sijasta suosittu ja ammattimainen escort-tyttö, oikeastaan häntä piti verrata kuninkaallisten kurtisaaneihin ja Japanin geisha-tyttöihin. Oli kuulemma esiintynyt oikein elokuvissakin.
Maksoimme sitten lopulta mukisematta ja lähdimme poikien kanssa takaisin baariin. Olimme aika hyvällä tuulella. Tämä PUA-homma toimii mainiosti! Otimme muutamat kaljat ja lähdimme tyytyväisinä kotiin.
sunnuntai 12. syyskuuta 2010
torstai 9. syyskuuta 2010
Pokailuraportti 0.1
Tässä on ensimmäinen kenttäraporttini. Ajattelin aluksi jättää tämän julkaisematta, koska tarina on hieman nolo. En myöskään pidä tätä varsinaisesti virallisena kenttäraporttina, koska rikoimme alusta alkaen kaikkia PUA-sääntöjä. Ajattelin kuitenkin, että tämä voi olla opettavainen muille aloitteleville PUA-miehille, toivottavasti ei pidemmälle päässeille. Tarinan lopussa on opetus.
Olen muutellut ihmisten nimiä, tapahtumapaikkoja ei mainita, eikä myöskään tapahtuma-aikaa, jotta kukaan ei saa selville identiteettejämme. Olen myös jättänyt pois pari kaikkein nolointa tilannetta. Tarina on silti pääpiirteissään tosi ja opettavainen. Tämä oli siis jonkinlainen PUA-ilta numero 0.1, koska aivan oikeaksi PUA-illaksi tätä ei vielä voi sanoa. PUA-ilta 1.0 tulee toivottavasti huomenna.
Olimme sopineet että minä, Kalle ja Mikko (nimet muutettu) olemme toistemme siipimiehiä ja menemme sargaamaan Helsingin yöelämään. Yleensä PUA-miehet eivät koskaan juovu, juovat vain ihan hillitysti. On nimittäin helppo mokata sargaaminen kännissä. Me olimme kuitenkin ihan aloittelijoita Pelissä, joten päätimme ottaa vähän sosiaalista ujoutta helpottavia pohjia Kallen luona. Istuimme siellä katselemassa PUA-videoita inspiraation vuoksi ja otimme Karhua ja vähän viskiäkin.
Silloin alettiin miettimään, että ei helvetti, meidän ulkoasummehan ovat ihan toivottomat. Kukaan meistä ei ollut vielä ehtinyt hankkimaan riikinkukkotyyliä tai vetää kunnon kuntosaliohjelmaa. Minä ja Kalle ollaan ylipainoisia ja Mikko on liian laiha. Kaikilla on silmälasit. Minulla oli päälläni Linux-paita, Kallella Muutos 2011 -paita ja Mikolla Mensan paita. Näytimme aivan tietojenkäsittelytieteen laitoksen opiskelijoilta, mikä ei tietenkään ollut kovin kaukana todellisuudesta, kun kukaan meistä ei ollut vielä valmistunut.
Väliaikaiseksi riikinkukkoasuksi keksittiin sitten, että laitamme kaikki Muutos 2011 -paidat päälle, kun Kalle on Muutos 2011 -aktiivi ja sillä on niitä iso kokoelma, se yrittää tyrkyttää niitä kavereilleen. Me ajattelimme, että Muutos 2011 -paita olisi sentään vähemmän pelottava tytöille, kuin Linux-paita tai Mensa-paita. Tyttöjä kiinnostaa joskus politiikka, mutta Linuxia ja Mensaa ne yksinkertaisesti pelkäävät ja vihaavat. Olimmekin kuin veljekset: kolme kovaa Muutos 2011 -nörttiä marssi kaupungille. Fyysistä kuntoa ja ulkonäköä pitää kyllä parantaa, mutta jostain on silti aloitettava.
Menimme yhteen räkälään ja katselimme, että siellä oli aika vähän tyttöjä, joista kaikki olivat ehkä korkeintaan seiskoja. Sellaisia vähän hippimäisiä ja homssuisia tyttöjä, jotka on kyllä yleensä ihan söpöjä ja sympaattisia, muttei mitään ihan seksipommeja. Juteltiin siinä siis mamukysymyksistä, ja otettiin aika monta olutta, ennen kuin kukaan uskalsi lähestyä ketään. Silloin kehitimme tämän poliittisen ohjelman, että Suomeen pitäisi ottaa kiintiöperäisiksi työpakolaisiksi humanitäärisin syin miljoonia 18-30 -vuotiaita kauniita ja eksoottisia naisia, mutta ulkomaisia miehiä ei pitäisi päästää Suomeen ollenkaan. Lopulta päätettiin, että minä teen illan ensimmäisen lähestymisen, koska olin lukenut jo Pelimies-kirjan kokonaan, mutta Kalle ja Mikko ovat vasta puolivälissä.
Niinpä lähestyin sellaista pöytää, jossa oli kaksi ehkä 20-vuotiasta ihan söpöä hippityttöä, suunnilleen seiskoja, olisin kyllä pannut niitä ihan mielelläni. Kalle ja Mikko seisoivat takanani siipimiehiä valmiina tukemaan minua. Minun piti tehdä lähestyminen. Lähestyin siis tyttöjen pöytää ja yritin pitää ruumiinkieleni mahdollisimman rentona ja suuni hymyssä. Jotenkin en vain keksinyt mitään repliikkiä. Tytöt katsoivat minua uteliaasti.
Silloin muistin sen teorian, että tytöille voi puhua horoskoopeista tai tarot-korteista tai muusta mystiikasta, koska se kiinnostaa ihan kaikkia naisia enemmän kuin vaikkapa tietokoneet. Ja koska en tiedä mitään horoskoopeista tai tarot-korteista, niin ajattelin jutella ufoista. "Uskotteko ufoihin", kysyin tytöiltä seistyäni siinä hetken.
Jostain syystä tyttöjä rupesi kauheasti naurattamaan. Vitsini oli varmaan huvittava. Mutta ne vaan hihittivät keskenään, eivätkä sanoneet minulle mitään. Olin vähän hämilläni, en tiennyt menikö tämä hyvin vai eikö. Ajattelin sitten sanoa vielä jotain, ja sanoin: "Käyttekö täällä usein?"
Jostain syystä tytöille tuli kova kiire lähteä vessaan, molemmat nauroivat mennessään. Tämä ei ehkä johtanut mihinkään, mutta olin ainakin ottanut aloitteen käsiini ja lähestynyt tyttöjä, mikä oli siinä vaiheessa ihan okei. Kalle ja Mikko taputtelivat minua selkään. Heidänkin mielestään homma oli tässä vaiheessa ihan hyvässä nousussa. Tätä rataa päästäisiin pukille parissa kuukaudessa!
Vaihdettiin sitten baaria sellaiseen toiseen paikkaan, joka oli ehkä vähän edellistä vähemmän räkälä, ja otettiin siinä oluet. Paikassa olevat naisporukat olivat ehkä tuollaisia kaseja, vähän vanhempia kuin ne hippitytöt edellisessä mestassa, ehkä lähemmäs 30-vuotiaita kuin 20-vuotiaita. Mietimme, että nyt olisi Mikon vuoro mennä lähestymään naisia. Tarkkailimme jonkin aikaa naisia huomaamattomasti ja olimme juttelevamme mamupolitiikasta.
Sitten oli Mikon aika tehdä ensimmäinen lähestyminen, ja me menimme siihen selustaan siipimiehinä. Mikko meni ihan rohkeasti sanomaan, että "ovatko neidot ulkona huvittelemassa". Jotenkin Mikko pääsi ihan hyvin juttuun niiden kanssa. Se pääsi istumaan niiden pöytäänkin ja jutteli niille pitkään, minä ja Kalle istuttiin vähän syrjässä turhautuneina odottamassa, josko siipimiestä tarvittaisiin. Vähän ajan päästä selvisi, että ne kaikki naiset olivat naimisissa ja niillä oli lapsia, eikä niitä kiinnostanut lähteä mihinkään meidän kanssa.
Siinä vaiheessa vaihdettiin taas toiseen baariin. Nyt alkoi tulla Kallen vuoro ja katselimme paikkoja. Siinä baarissa oli aika monta hyvännäköistä naisporukkaa, ja ajateltiin, että Kalle voisi ihan hyvin onnistua pokaamaan. Kalle kuitenkin näytti synkältä ja sanoi, ettei tätä selvin päin kestä. Hän sanoi tarvitsevansa jotain vahvempaa, ja vetäisi siinä viskin, vodkakolan ja tequilan, vaikka me yllytimme häntä ryhtymään jo toimeen. Kalle vaan mutisi jotain ja otti lisää viinaa.
Kun Kalle lopulta teki siirtonsa, hän oli aivan helvetinmoisessa kännissä. Seurasimme Kallea siipimiehenä, kun hän lähestyi yhtä naista, ja laukaisi päin tämän naamaa: "hyysääjäneekerinkullinlutkutta
Yritimme estellä, mutta Kalle juoksi tytöltä toiselle ja huuteli niille "
Lopulta poke sai Kallen väännettyä ulos. Kadulla se huusi vain “
Me ei enää kehdattu Mikon kanssa mennä takaisin siihen baariin, vaan mentiin yhteen yökerhoon, joka tunnetaan ihan hirveänä lihatiskinä. Ja sehän sopi meille. Ei niin aikaisessa vaiheessa kannattanut vielä mihinkään ihan juppimestaan mennä iskemään, ei meidän PUA-taidot olisi vielä riittäneet rotunaisiin. Jonoteltiin siinä sitten ulkopuolella jonkin aikaa.
Siellä olikin aika hyvän näköisiä muijia, ihan kaseilta tuntuivat kännissä. Me heiluttiin siinä tanssilattialla ja otettiin välillä drinkkejä. Jotain me siinä tanssilattialla yritettiin tytöille sanoa, mutta en muista oikein mitä. Kuitenkin monet niistä nauroivat meidän jutuille. Ja meidän dancemuuvit oli aika seksikkäitä.
Mikko meni siinä sitten kännipäissään ehdottelemaan anaaliseksiä jollekkin aika kauniille blondille, joka ei ollut ihan nuori, mutta tosi hyvän näköinen, ehkä numero 7 tai jotain. Silloin sen poikaystävä tuli paikalle, ja alkoi käsikähmä, jota yritin estellä. Poket heittivät molemmat ulos, enkä jaksanut oikein välittää koko jutusta. Myöhemmin kuulin, että sen naisen poikaystävä oli mukiloinut Mikon ulkopuolella.
Muistan jutelleeni jonkun MILFin kanssa. Siis sellaisen vähän vanhemman naisen, joka oli ihan hyvän näköinen. Tai siis oli ollut nuorena hyvän näköinen. Se oli vähän ryppyinen, mutta sillä oli tosi isot bosat. Ajattelin, että se voisi olla joku 4-5, mutta en siinä vaiheessa enää ollut kovin nirso. En kauheasti muista mitä juteltiin, mutta ihan hyvin ilmeisesti meni. Tarjosin sille jotain drinkkejä, mikä oli virhe, sillä PUA-mies ei naisten drinkkejä maksa, mutta eihän sitä kännissä muistanut moisia sääntöjä. Sitten loppuilta onkin ihan hämärän peitossa.
Aamulla heräsin sen naisen luota ihan hirveässä krapulassa. Se nainen näytti nyt aamulla ihan 60-vuotiaalta ja sillä oli hirveän isot riipputissit. Meinasin oksentaa, mutta onneksi onnistuin laittamaan vaatteet päälleni ja hiipimään ulos talosta naisen huomaamatta, ja oksensin vasta ulkona. Pilluräähkä näytti alastomana suunnilleen mummoltani ja oli varmaan saman ikäinenkin. Hirvittävä kuva oli painunut mieleeni ja tekisi minusta ehkä impotentin.
Minulla oli todella paha olo. Olin menettänyt ainokaisen poikuuteni jonkun 60-vuotiaan puuman kanssa, enkä ollut edes ihan varma olinko menettänyt poikuuteni vai enkö. Minulla oli niin hirveä krapula, että menin baariin ottamaan muutaman tasoittavan. Mielialani parani vähitellen. Jos pystyin nyt pukaamaan hirveän puuman niin olin ainakin astunut jo yhden askeleen eteenpäin. Kohta voisin pokata ihan tavallisen näköisen naisen ja sen jälkeen oikein pornoprinsessan.
En nyt virallisesti näe menettäneeni poikuuttani, koska en muista menettäneeni sitä, ja olisihan se ihme, jos moisessa tilassa olisi onnistunut heittämään siemenet vakoon. Ainakaan en ollut käyttänyt yhtään taskussani olleista kondomeista. Pitäisi ehkä käydä hiv-testissä.
Tässä tapauksessa rikoimme alusta alkaen pahasti yhtä PUA-miesten perussääntöä. Tämä perussääntö on: Älä juo liikaa! Älkää koskaan juoko liikaa kun menette sargaamaan. Sanon tämän vielä kerran: kännikala pokaa pilluräähkän näköisen naisen.
PUA-jutuissa pitää kuitenkin aina pitää positiivinen asenne ja muistaa, että epäonnistumiset ja negatiiviset kokemukset ovat silti kokemuksia ja harjoittelua, niistä saa kokemuspisteitä ja kehittyy vähitellen mestariksi, vaikka aluksi olisikin hirveän vaikeaa.
PUA-homma nousee!
keskiviikko 8. syyskuuta 2010
Adolf Hitler European Tour 1939-1945
Olisiko tällainen Adolf Hitler European Tour 1939-1945 -paita sillä tavalla hipsterimäisen itseironinen, että se sopisi riikinkukkotyyliini? Nainen voisi lähestyä minua kysymällä vaikkapa "hei sinä tuhma natsipoju, taidat olla hommalainen ja palvoa Halla-ahoa!" Sitten vastaisin siihen että "en todellakaan ole yhtään natsi, panen mieluiten tummia ja tulisia naisia, somalikin kelpaisi! Tämä paita on pelkästään postmodernia ironiaa!"
Tästä tulikin mieleeni, että pari kaveriani, kutsutaan heitä vaikka nimillä Mikko ja Kalle (nimet muutettu), on tosi innokkaita hommalaisia mamukriitikkoja. He ovat kumminkin ihan innoissaan PUA-opeista, joita olen heille selittänyt, ja ensi viikonloppuna he ovat siipimiehiäni, kun mennään kokeilemaan naisten iskemistä! Tähän mennessähän olen ainoastaan hienovaraisesti lähestynyt naisia testailumielessä, mutta viikonloppuna pannaan iso vaihde päälle ja sargataan ihan tosissaan!
Palatakseni taas tähän Adolf Hitler -asiaan, ystäväni Mikko ja Kalle siis ovat maahanmuuttokriittisiä, ja minä sanoin heille, että minun mielestäni maahanmuutto on hyvä asia, ja minua kiihottaa paljon enemmän etelän kuumaveriset neidot kuin suomalaiset maitotytöt, joten tahdon tänne jatkossa paljon enemmän naisia Etelä-Amerikasta, Afrikasta ja Aasiasta. Mielestäni joku arabinainenkin on ihan okei, kunhan se on kaunis eikä ole pukeutunut säkkiin. Ja somalitkin, ajatelkaa vaikkapa Imania!
No, yllättäen hommalaiset kaverini eivät olleetkaan eri mieltä. He sanoivat että kyllä tänne saa naiset tulla, muslimi- ja somalinaisetkin. Ne sanoivat että tänne ei vaan pitäisi ottaa niitä raiskaajamiehiä, jotka notkuvat diskossa veronmaksajien rahoilla, ja sitten raiskaavat suomalaisnaisia Kaisaniemen puistossa. Heidän mielestään Suomeen pitäisi ottaa työperäiseksi pakolaiseksi pelkästään nuoria ja kauniita naisia, ihan sama ovatko kyseiset naiset Ruandasta vai Burundista..
No siitä minäkin olen ihan samaa mieltä. Minäkin olen sitten kai maahanmuuttokriittinen, vaikka en kyllä ikinä ole itseäni sellaisena pitänyt. Olen usein äänestänyt jopa vihreiden Jyrki Kasvia, vaikka olenkin tällainen teknologiaa rakastava tietokonenörtti, ja nyt ajattelin äänestää Piraattipuoluetta, mutta jos tänne tosiaan otetaan pelkästään kauniita ja eksoottisia nuoria naisia, niin sitten äänestän mielelläni vaikka Muutos 2011 -puoluetta.
Esitän muuten tässä yhteydessä ukaasin kaikille Suomen naisille. Jos en onnistu vuoden aikana saamaan naistelta rakkautta Suomessa, niin sitten lähden ulkomaille sitä hakemaan. Ostan liput Thaimaaseen ja otan vaimokseni ensimmäisen tapaamani kauniin baaritytön.
Turhaanpa Suomen naiset valittavat thaimaalaisten tyttöjen invaasiosta, mieshän käytännössä ottaa ensimmäisen kelvollisen naisen, ja jos sitä pitää lähteä hakemaan Thaimaasta asti, niin silloin vika on kyllä täydellisesti kaikissa suomalaisissa naisissa, eikä siinä suomalaisessa miehessä tai sen thaivaimossa!
Turha feministien on mitään valittaa naisten alistamisesta, kun sillä thainaisella on kuitenkin suomipojan kanssa sata kertaa parempi elintaso kuin siellä Tsunamin runtelemassa kehitysmaassaan. Pikemminkin suomalaiset naiset ovat alistaneet suomipoikaa, kun hän joutui Aasiasta asti vaimon hakemaan, vaikka sellainen olisi pitänyt löytää 15 minuutin kuluessa lähiöpubista!
Mutta odottakaapas nyt sitten ensi viikonloppua, silloin alkaa sargaaminen oikein tosissaan! Minä, Kalle ja Mikko iskemme kaupungin yöelämään kuin hirmumyrsky!
 | |
| Ironinen Adolf Hipster -paita! |
Palatakseni taas tähän Adolf Hitler -asiaan, ystäväni Mikko ja Kalle siis ovat maahanmuuttokriittisiä, ja minä sanoin heille, että minun mielestäni maahanmuutto on hyvä asia, ja minua kiihottaa paljon enemmän etelän kuumaveriset neidot kuin suomalaiset maitotytöt, joten tahdon tänne jatkossa paljon enemmän naisia Etelä-Amerikasta, Afrikasta ja Aasiasta. Mielestäni joku arabinainenkin on ihan okei, kunhan se on kaunis eikä ole pukeutunut säkkiin. Ja somalitkin, ajatelkaa vaikkapa Imania!
 |
| Iman on kympin nainen Somaliasta! |
No siitä minäkin olen ihan samaa mieltä. Minäkin olen sitten kai maahanmuuttokriittinen, vaikka en kyllä ikinä ole itseäni sellaisena pitänyt. Olen usein äänestänyt jopa vihreiden Jyrki Kasvia, vaikka olenkin tällainen teknologiaa rakastava tietokonenörtti, ja nyt ajattelin äänestää Piraattipuoluetta, mutta jos tänne tosiaan otetaan pelkästään kauniita ja eksoottisia nuoria naisia, niin sitten äänestän mielelläni vaikka Muutos 2011 -puoluetta.
 |
| Sopisiko Muutos 2011 -paita riikinkukkotyyliini? |
Turhaanpa Suomen naiset valittavat thaimaalaisten tyttöjen invaasiosta, mieshän käytännössä ottaa ensimmäisen kelvollisen naisen, ja jos sitä pitää lähteä hakemaan Thaimaasta asti, niin silloin vika on kyllä täydellisesti kaikissa suomalaisissa naisissa, eikä siinä suomalaisessa miehessä tai sen thaivaimossa!
Turha feministien on mitään valittaa naisten alistamisesta, kun sillä thainaisella on kuitenkin suomipojan kanssa sata kertaa parempi elintaso kuin siellä Tsunamin runtelemassa kehitysmaassaan. Pikemminkin suomalaiset naiset ovat alistaneet suomipoikaa, kun hän joutui Aasiasta asti vaimon hakemaan, vaikka sellainen olisi pitänyt löytää 15 minuutin kuluessa lähiöpubista!
Mutta odottakaapas nyt sitten ensi viikonloppua, silloin alkaa sargaaminen oikein tosissaan! Minä, Kalle ja Mikko iskemme kaupungin yöelämään kuin hirmumyrsky!
Minulla ei ole Aspergerin syndroomaa!
Sain eräältä naishenkilöltä omituista palautetta sähköpostiini. Luultavasti se vain negaa minua, koska on ihastunut minuun tekstieni välityksellä. Vastaan tässä kuitenkin julkisesti naisen esittämiin väitteisiin, että näitä ei kysellä uudestaan.
1) Minulla ei ole Aspergerin syndroomaa!
Minulla ei ole Aspergerin syndroomaa. Jos minulla olisi Aspergerin syndrooma olisin yhtä kova guru kuin Richard Stallman, Linux-distroja nimettäisiin minun mukaani ja naiset lankeaisivat jalkojeni juureen, koska koodaustaitoni olisivat niin kovat, että jopa naiset ihailisivat niitä.
Tein kerran internetissä tieteellisen Asperger-testin ja sen tuloksena oli, että minulla ehdottomasti ei ole Aspergerin syndroomaa. Kyllä tiede tietää paremmin kuin joku satunnainen nettilutka.
2) En ole lapsellinen
Nimimerkkini "Puasankari" on hienovaraista itseironiaa, jota yksinkertaisemmat ihmiset eivät ymmärrä. Oikeasti minun pitäisi tietysti olla "PUA-aloittelija" tai "PUA-newbie", mutta otin hienovaraisen itseironisesti nimimerkin Puasankari. Toisaalta se edustaa myös positiivista ajattelua: olen ottanut tavoitteekseni olla mestariPUA muutaman vuoden kuluessa, ja sen tavoitteen tulen saavuttamaan.
Nyt tahtoisin kuitenkin sanoa, että lähettäkää naiset ihmeessä minulle jatkossakin palautetta - mieluiten kuvan kanssa.
1) Minulla ei ole Aspergerin syndroomaa!
Minulla ei ole Aspergerin syndroomaa. Jos minulla olisi Aspergerin syndrooma olisin yhtä kova guru kuin Richard Stallman, Linux-distroja nimettäisiin minun mukaani ja naiset lankeaisivat jalkojeni juureen, koska koodaustaitoni olisivat niin kovat, että jopa naiset ihailisivat niitä.
Tein kerran internetissä tieteellisen Asperger-testin ja sen tuloksena oli, että minulla ehdottomasti ei ole Aspergerin syndroomaa. Kyllä tiede tietää paremmin kuin joku satunnainen nettilutka.
2) En ole lapsellinen
Nimimerkkini "Puasankari" on hienovaraista itseironiaa, jota yksinkertaisemmat ihmiset eivät ymmärrä. Oikeasti minun pitäisi tietysti olla "PUA-aloittelija" tai "PUA-newbie", mutta otin hienovaraisen itseironisesti nimimerkin Puasankari. Toisaalta se edustaa myös positiivista ajattelua: olen ottanut tavoitteekseni olla mestariPUA muutaman vuoden kuluessa, ja sen tavoitteen tulen saavuttamaan.
Nyt tahtoisin kuitenkin sanoa, että lähettäkää naiset ihmeessä minulle jatkossakin palautetta - mieluiten kuvan kanssa.
Goottikelailua
Lueskelen tuota Pelimies-kirjan kirjoittaneen Neill Straussin Marilyn Manson -kirjaa, eikä se oikein iske. Ehkä goottityyli ei vain sovi riikinkukkotyylikseni. Siitä Mansonista tulee vaan mieleen, että äijä on saanut kristinuskosta jonkun trauman, ja yrittänyt sitten olla vähän pikkutuhma aikuisena. Tämä on paha juttu, koska aikaisemmin luulin sen olevan pelkästään showmies - nyt se näyttääkin vielä tyhmemmältä.
Pitäisi jotain silti keksiä riikinkukkotyyliksi. Ehkä se hipsteri on tosiaan parempi idea.
 |
| Goottitytötkin on oikeastaan sittenkin vähän etovia! |
Lähestyin goottityttöä Marilyn Mansonin avulla
Positiivinen ajatteluni koki hirveitä ongelmia. Siis jos Neil Strauss ennustaa, että ydinsota tulee, niin voinko sitten ehtiä edes oppimaan sen verran puamiesoppeja, että pääsen ensimmäistä kertaa romanttiseen kanssakäymiseen naisen kanssa? Tosi hermostuttavaa. En tiedä edes tahdonko selvitä ydinsodasta, miksi saisin naista ydinsodan jälkeen paremmin kuin nytkään? Tai toisaalta...
Löysin Wikipediasta tällaisen Leonard Laken, joka oli survivalisti, joka kidnappasi naisia. Tarkoituksena oli perustaa oma haaremi ydinsodan jälkeistä aikaa varten, panna naiset paksuksi, ja olla uuden ihmiskunnan Aatami! Valitettavasti naiset eivät olleet kovin yhteistyöhaluisia, joten Leonard Lake joutui kiduttamaan heitä ja murhaamaan heidät. Siitä tulee taas mieleen, että jos naiset olisivat ATM-miehelle vähänkin yhteistyöhaluisia ei Leonard Laken olisi pitänyt mennä noin pitkälle PUA-jutuissaan.
Siis en tietenkään mitenkään kannata Leonard Laken ajatuksia. Mielestäni tuo mies on hirvittävä kriminaali ja psykopaatti, joka olisi pitänyt teloittaa julkisesti. Äijä oli mennyt todella pitkälle Voiman pimeälle puolelle niin PUA-miehenä kuin survivalistinakin. Inhoan tuollaisia psykopaatteja. Mielestäni niille pitäisi laittaa kuolemantuomio. Eikä sekään riitä, vaan pitäisi olla jotain julkista nöyryyttämistä myös. En mitenkään puolustele Leonard Laken sairaita ja vastenmielisiä toimia, mutta kyllä vikaa on myös naisissakin.
Miksi tavallisesta ATM-miehestä tuli tuollainen psykopaatti? Ehkä naiset olivat vähätelleet sitä aina kun se lähestyi niitä. Ehkä naiset olivat jopa nauraneet sille ja torjuneet sen viattomat lähestymisyritykset. Naistenkin pitäisi kantaa joku vastuu. Kyllä kai miehestä tulee psykopaatti, jos on vailla rakkautta vuosikymmenestä toiseen!
Pitää lukea se Straussin survivalistikirja heti kun se tulee. Nyt on muuten tullut luettua tosi paljon. Viimeksi luin näin paljon yliopistolla. En nyt ehkä sanoisi tätä IRL naisille pokatessani heitä, mutta itse asiassa en valmistunut koskaan. Silloin luin kuitenkin paljon tieteiskirjallisuutta. Ja lukiossa myös. Mutta sen jälkeen kun lopetin opiskelun olen lukenut melkein pelkästään tietokonemanuaaleja. Mutta nyt olen tilannut postimyynnistä ja varannut kirjastosta tosi paljon kaikenlaista PUA-miesten suosittelemaa kirjallisuutta, sosiaalipsykologiaakin.
Yliopistolla ajattelin aina, että sosiaalipsykologia on joku sellainen naisten juttu, yhtä hyvin voisi lukea vaikka naistenlehtiä. Tietysti PUA-ajatusmaailma on lähempänä miestenlehtien maailmaa. Mutta nyt kyllä tajusin, että sosiaalipsykologia on tosi tärkeä ja mielenkiintoinen asia, ja juuri tätä puolta minun täytyy kehittää itsessäni sekä teoriassa että käytännössä. Joten jälkikäteen anteeksipyyntö sille sosiaalipsykologitytölle, jolle vittuilin Vanhalla tuhannen kännissä joskus viisi vuotta sitten! Taisin sanoa sille, että "sinusta tulee varmaan tosi hyvä McDonaldsin myyjä!" Itse asiassa aika hiton hyvä negaus Pua-mielessä.
No, joka tapauksessa, positiivinen ajatteluni meni vähän pilalle, kun mietin koko yön ydinsotaa. Yritin kuitenkin aina hokea "minä saan pillua" -mantraani. Lopputuloksena en nukkunut viime yönä paljon yhtään. Menin sitten heti aamulla töihin R-Kioskin kautta, kun tahdoin ostaa pari tölkkiä energiajuomaa ja kahvin tavallisen Pepsi Maxin lisäksi.
Nyt R-Kioskilla ei taaskaan ollut myyjänä se brunettigaselli, vaan joku goottityttö, joka oli kyllä tosi söpö. Oikeasti se muistutti tosi paljon tuota NCIS Rikostutkijat -sarjan Pauley Perretteä. Tai ainakin siinä mielessä, että oli vähän gootti. No kuuma se oli kuitenkin. Minä muuten en katso telkkaria, vaan telkkari on taustameluna, kun surffaan netissä, ja jotenkin huomio kiinnittyy aina ruutuun, kun tuo Pauley Perrette on näkyvillä.
No, minähän mietin, että vaikka en ehkä näytä gootilta, olen kuitenkin gootti sielultani, koska kuuntelen aina joskus Marilyn Mansonia kun surffailen netissä. Marilyn Manson on tosi hyvä bändi, muttei ihan paras! Parhaita bändejä ovat Iron Maiden ja Metallica. Mutta tuossa kuitenkin keksin, että voisin käyttää goottirockin tuntemustani goottitytön viettelyyn. Olin siis oppinut nyt jo aika nopeaksi ajattelijaksi pokatessani.
Kun olin maksamassa ostoksiani (kahvi, kaksi tölkkiä batteryä, 1,5 litraa Pepsi Maxia), yritin lähestyä tyttöä. Sanoin sille, että "Marilyn Manson on hyvä bändi." Tyttö katsoi minua jotenkin sillai hassusti, jonka arvelin merkkaavan ihastusta, ja sanoi "joo!" Sitten se alkoi järjestelemään siinä jotain tavaroita.
Seisoin siinä miettimässä vähän aikaa, että voisinko jatkaa juttelua jotenkin, mutta tyttö ei näyttänyt kiinnostuneelta jatkamaan keskustelua. Ehkä sekin oli vähän ujo tai mystinen, kuten gootit usein ovat. Ajattelin, että ehkä tytön alitajuntaan upposi nyt ajatus, että minä olin mielenkiintoinen mies ja potentiaalinen kumppani vaikka Marilyn Mansonin konserttiin. Menin sitten ulkopuolelle juomaan kahviani ja toivoin tytön tulevan siihen juttelemaan, mutta ei se tullut.
Sopisikohan meikäläiselle goottilookki? Siis PUA-miehen riikinkukkotyyliksi? Se voisi sopia meikäläiselle, kun pidän goottirockistakin. Pitänee tilata Marilyn Manson -paita jostain. Neil Strauss on muuten kirjoittanut kirjan myös Marilyn Mansonista, Mötley Crüesta ja Jenna Jamesonista. Pitää tilata nekin postimyynnistä, jos niitä ei ole kirjastossa. Kaikki mihin Neil Strauss koskee muuttuu kullatuksi elämänviisaudeksi.
Löysin Wikipediasta tällaisen Leonard Laken, joka oli survivalisti, joka kidnappasi naisia. Tarkoituksena oli perustaa oma haaremi ydinsodan jälkeistä aikaa varten, panna naiset paksuksi, ja olla uuden ihmiskunnan Aatami! Valitettavasti naiset eivät olleet kovin yhteistyöhaluisia, joten Leonard Lake joutui kiduttamaan heitä ja murhaamaan heidät. Siitä tulee taas mieleen, että jos naiset olisivat ATM-miehelle vähänkin yhteistyöhaluisia ei Leonard Laken olisi pitänyt mennä noin pitkälle PUA-jutuissaan.
Siis en tietenkään mitenkään kannata Leonard Laken ajatuksia. Mielestäni tuo mies on hirvittävä kriminaali ja psykopaatti, joka olisi pitänyt teloittaa julkisesti. Äijä oli mennyt todella pitkälle Voiman pimeälle puolelle niin PUA-miehenä kuin survivalistinakin. Inhoan tuollaisia psykopaatteja. Mielestäni niille pitäisi laittaa kuolemantuomio. Eikä sekään riitä, vaan pitäisi olla jotain julkista nöyryyttämistä myös. En mitenkään puolustele Leonard Laken sairaita ja vastenmielisiä toimia, mutta kyllä vikaa on myös naisissakin.
Miksi tavallisesta ATM-miehestä tuli tuollainen psykopaatti? Ehkä naiset olivat vähätelleet sitä aina kun se lähestyi niitä. Ehkä naiset olivat jopa nauraneet sille ja torjuneet sen viattomat lähestymisyritykset. Naistenkin pitäisi kantaa joku vastuu. Kyllä kai miehestä tulee psykopaatti, jos on vailla rakkautta vuosikymmenestä toiseen!
Pitää lukea se Straussin survivalistikirja heti kun se tulee. Nyt on muuten tullut luettua tosi paljon. Viimeksi luin näin paljon yliopistolla. En nyt ehkä sanoisi tätä IRL naisille pokatessani heitä, mutta itse asiassa en valmistunut koskaan. Silloin luin kuitenkin paljon tieteiskirjallisuutta. Ja lukiossa myös. Mutta sen jälkeen kun lopetin opiskelun olen lukenut melkein pelkästään tietokonemanuaaleja. Mutta nyt olen tilannut postimyynnistä ja varannut kirjastosta tosi paljon kaikenlaista PUA-miesten suosittelemaa kirjallisuutta, sosiaalipsykologiaakin.
Yliopistolla ajattelin aina, että sosiaalipsykologia on joku sellainen naisten juttu, yhtä hyvin voisi lukea vaikka naistenlehtiä. Tietysti PUA-ajatusmaailma on lähempänä miestenlehtien maailmaa. Mutta nyt kyllä tajusin, että sosiaalipsykologia on tosi tärkeä ja mielenkiintoinen asia, ja juuri tätä puolta minun täytyy kehittää itsessäni sekä teoriassa että käytännössä. Joten jälkikäteen anteeksipyyntö sille sosiaalipsykologitytölle, jolle vittuilin Vanhalla tuhannen kännissä joskus viisi vuotta sitten! Taisin sanoa sille, että "sinusta tulee varmaan tosi hyvä McDonaldsin myyjä!" Itse asiassa aika hiton hyvä negaus Pua-mielessä.
No, joka tapauksessa, positiivinen ajatteluni meni vähän pilalle, kun mietin koko yön ydinsotaa. Yritin kuitenkin aina hokea "minä saan pillua" -mantraani. Lopputuloksena en nukkunut viime yönä paljon yhtään. Menin sitten heti aamulla töihin R-Kioskin kautta, kun tahdoin ostaa pari tölkkiä energiajuomaa ja kahvin tavallisen Pepsi Maxin lisäksi.
Nyt R-Kioskilla ei taaskaan ollut myyjänä se brunettigaselli, vaan joku goottityttö, joka oli kyllä tosi söpö. Oikeasti se muistutti tosi paljon tuota NCIS Rikostutkijat -sarjan Pauley Perretteä. Tai ainakin siinä mielessä, että oli vähän gootti. No kuuma se oli kuitenkin. Minä muuten en katso telkkaria, vaan telkkari on taustameluna, kun surffaan netissä, ja jotenkin huomio kiinnittyy aina ruutuun, kun tuo Pauley Perrette on näkyvillä.
 |
| Pauley Perrette on kympin tyttö! |
No, minähän mietin, että vaikka en ehkä näytä gootilta, olen kuitenkin gootti sielultani, koska kuuntelen aina joskus Marilyn Mansonia kun surffailen netissä. Marilyn Manson on tosi hyvä bändi, muttei ihan paras! Parhaita bändejä ovat Iron Maiden ja Metallica. Mutta tuossa kuitenkin keksin, että voisin käyttää goottirockin tuntemustani goottitytön viettelyyn. Olin siis oppinut nyt jo aika nopeaksi ajattelijaksi pokatessani.
Kun olin maksamassa ostoksiani (kahvi, kaksi tölkkiä batteryä, 1,5 litraa Pepsi Maxia), yritin lähestyä tyttöä. Sanoin sille, että "Marilyn Manson on hyvä bändi." Tyttö katsoi minua jotenkin sillai hassusti, jonka arvelin merkkaavan ihastusta, ja sanoi "joo!" Sitten se alkoi järjestelemään siinä jotain tavaroita.
Seisoin siinä miettimässä vähän aikaa, että voisinko jatkaa juttelua jotenkin, mutta tyttö ei näyttänyt kiinnostuneelta jatkamaan keskustelua. Ehkä sekin oli vähän ujo tai mystinen, kuten gootit usein ovat. Ajattelin, että ehkä tytön alitajuntaan upposi nyt ajatus, että minä olin mielenkiintoinen mies ja potentiaalinen kumppani vaikka Marilyn Mansonin konserttiin. Menin sitten ulkopuolelle juomaan kahviani ja toivoin tytön tulevan siihen juttelemaan, mutta ei se tullut.
Sopisikohan meikäläiselle goottilookki? Siis PUA-miehen riikinkukkotyyliksi? Se voisi sopia meikäläiselle, kun pidän goottirockistakin. Pitänee tilata Marilyn Manson -paita jostain. Neil Strauss on muuten kirjoittanut kirjan myös Marilyn Mansonista, Mötley Crüesta ja Jenna Jamesonista. Pitää tilata nekin postimyynnistä, jos niitä ei ole kirjastossa. Kaikki mihin Neil Strauss koskee muuttuu kullatuksi elämänviisaudeksi.
 |
| Olisiko tämä hyvä riikinkukkotyyli meikäläiselle? |
tiistai 7. syyskuuta 2010
Ydinsota?
Huhhuh,
Huomasin juuri, että Pelimies-kirjan kirjoittanut Neil Strauss on nyt ryhtynyt survivalistiksi! Hänen uusi kirjansa Emergency: This Book Will Save Your Life käsittelee ydinsotasurvivalismia!
Katsotaan nyt mitä tuon kanssa käy, kunhan se tulee postimyynnistä. On tässä PUA-taitojenkin kanssa tarpeeksi opeteltavaa, taitaa mennä ihan mahdottoman stressaavaksi, jos pitää ydinsotasurvivalismiakin opetella.
Mutta jos Neil Straussin kaltainen profeetta näkee survivalismin tärkeäksi harrastukseksi, on ydinsota tulossa varmaan ihan kohta. Toivottavasi ehdin pokata naisen ja panna sitä edes kerran ennen ydinsotaa.
Itsestäni tuntuu sille, että ydinsota voisi alkaa vaikka niin, että joku rättipääterroristi varastaa Pakistanin ydinaseet ja pudottaa ne Moskovaan, Tel Aviviin, Mumbaihin ja Washingtoniin, ja sen jälkeen koko maailma on ihan radioaktiivinen. Mitenköhän radioaktiivisuus muuten vaikuttaa naiskauneuteen, pitää tosiaan päästä panemaan tosi nopeasti, ehkä ydinsodan jälkeen on vain rumia naisia!
Ydinsotaan pitää varustautua, koska Neil Strauss sanoo niin! Nopealla haulla löytyi tällainen varsin hyödyllinen ydinsotaopas: Nuclear War Survival Skills.
Tämä Google Videosta löytynyt ydinsotaelokuva Threads lienee sopiva paniikkitunnelmaan pääsemiseksi.
Mutta ehkä hermostuin taas liikaa, pitänee odotella Emergencyn saapumista postimyynnistä ja miettiä vasta sitten näitä ydinsotajuttuja enemmänkin. Kuitenkin PUA-juttujen opettelemiseenkin menee koko loppuvuosi, eikä oikein millään ehtisi valmistautua vielä ydinsotaan.
Huomasin juuri, että Pelimies-kirjan kirjoittanut Neil Strauss on nyt ryhtynyt survivalistiksi! Hänen uusi kirjansa Emergency: This Book Will Save Your Life käsittelee ydinsotasurvivalismia!
Katsotaan nyt mitä tuon kanssa käy, kunhan se tulee postimyynnistä. On tässä PUA-taitojenkin kanssa tarpeeksi opeteltavaa, taitaa mennä ihan mahdottoman stressaavaksi, jos pitää ydinsotasurvivalismiakin opetella.
Mutta jos Neil Straussin kaltainen profeetta näkee survivalismin tärkeäksi harrastukseksi, on ydinsota tulossa varmaan ihan kohta. Toivottavasi ehdin pokata naisen ja panna sitä edes kerran ennen ydinsotaa.
Itsestäni tuntuu sille, että ydinsota voisi alkaa vaikka niin, että joku rättipääterroristi varastaa Pakistanin ydinaseet ja pudottaa ne Moskovaan, Tel Aviviin, Mumbaihin ja Washingtoniin, ja sen jälkeen koko maailma on ihan radioaktiivinen. Mitenköhän radioaktiivisuus muuten vaikuttaa naiskauneuteen, pitää tosiaan päästä panemaan tosi nopeasti, ehkä ydinsodan jälkeen on vain rumia naisia!
Ydinsotaan pitää varustautua, koska Neil Strauss sanoo niin! Nopealla haulla löytyi tällainen varsin hyödyllinen ydinsotaopas: Nuclear War Survival Skills.
Tämä Google Videosta löytynyt ydinsotaelokuva Threads lienee sopiva paniikkitunnelmaan pääsemiseksi.
Mutta ehkä hermostuin taas liikaa, pitänee odotella Emergencyn saapumista postimyynnistä ja miettiä vasta sitten näitä ydinsotajuttuja enemmänkin. Kuitenkin PUA-juttujen opettelemiseenkin menee koko loppuvuosi, eikä oikein millään ehtisi valmistautua vielä ydinsotaan.
Positiivisen ajattelun voima
Tänään olen lukenut Brian Tracyn psykologista itseapuopasta ja olen tutustunut positiiviseen ajatteluun. Positiivinen ajattelu on tärkeä juttu.
Yritän selittää tässä oppimani yksinkertaisesti, vaikka se on minulle vaikeaa. Ihminen visualisoi päämääränsä mielessään. Ajatuksista tulee todellisuutta. Jos visualisoin epäonnistuvani naisen iskemisessä, niin sitten epäonnistun siinä, koska epäonnistumisen ajatus vajoaa alitajuntaan, ja siitä tulee itseään toteuttava ennuste. Pitää ajatella että onnistuu iskemään naisen, niin sitten se ajatus vajoaa alitajuntaan, ja sitten toimii juuri niin, että saa iskettyä naisen.
Siksi on tärkeää ajatella positiivisesti. Jos ajattelee negatiivisesti niin epäonnistuu. Jos ajattelee positiivisesti niin onnistuu.
Tämä positiivinen ajattelu pitää kuitenkin oikein juntata alitajuntaan ja tajuntaan. Itsensä pitää ikäänkuin ohjelmoida ajattelemaan positiivisesti. Pitää saada aikaan aivan täydellinen usko onnistumiseen.
Ohjelmoidakseni itseni positiiviseen ajatteluun hoen nyt itselleni "minä saan pillua" kuukauden ajan. "Minä saan pillua, minä saan pillua, minä saan pillua, minä saan pillua..."
Mantra "minä saan pillua" on uskontoni. Uskon siihen täydellisesti. Tästä mantrasta tulee itseään toteuttava ennuste.
Vahvistaakseni positiivista ajatteluani laitan tähän Aishwarya Rain kuvan, koska hän on täydellinen nainen ja vastaa naisihannettani.
Yritän selittää tässä oppimani yksinkertaisesti, vaikka se on minulle vaikeaa. Ihminen visualisoi päämääränsä mielessään. Ajatuksista tulee todellisuutta. Jos visualisoin epäonnistuvani naisen iskemisessä, niin sitten epäonnistun siinä, koska epäonnistumisen ajatus vajoaa alitajuntaan, ja siitä tulee itseään toteuttava ennuste. Pitää ajatella että onnistuu iskemään naisen, niin sitten se ajatus vajoaa alitajuntaan, ja sitten toimii juuri niin, että saa iskettyä naisen.
Siksi on tärkeää ajatella positiivisesti. Jos ajattelee negatiivisesti niin epäonnistuu. Jos ajattelee positiivisesti niin onnistuu.
Tämä positiivinen ajattelu pitää kuitenkin oikein juntata alitajuntaan ja tajuntaan. Itsensä pitää ikäänkuin ohjelmoida ajattelemaan positiivisesti. Pitää saada aikaan aivan täydellinen usko onnistumiseen.
Ohjelmoidakseni itseni positiiviseen ajatteluun hoen nyt itselleni "minä saan pillua" kuukauden ajan. "Minä saan pillua, minä saan pillua, minä saan pillua, minä saan pillua..."
Mantra "minä saan pillua" on uskontoni. Uskon siihen täydellisesti. Tästä mantrasta tulee itseään toteuttava ennuste.
Vahvistaakseni positiivista ajatteluani laitan tähän Aishwarya Rain kuvan, koska hän on täydellinen nainen ja vastaa naisihannettani.
 |
| Aishwarya Rai on täydellinen nainen! Panisin kybällä! |
Jennifer Connelly
Olen tässä miettinyt, että se R-Kioskin myyjä näyttää ehkä vähän Jennifer Connellyltä, mutta sillä on ruskeat silmät.
Jennifer Connelly on mielestäni aivan täydellinen nainen ja vastaa kuvaani ihannenaisesta!
Toivottavasti hän on töissä huomenna! Minua kiihottaa jo nyt ajatus, että voin lähestyä häntä, ja ehkä päästä viimeiselle pesälle asti, kunhan PUA-taitoni ovat nykyistä paremmat!
 |
| Jennifer Connelly on aivan täydellinen ja yksi ihannenaisistani! |
Toivottavasti hän on töissä huomenna! Minua kiihottaa jo nyt ajatus, että voin lähestyä häntä, ja ehkä päästä viimeiselle pesälle asti, kunhan PUA-taitoni ovat nykyistä paremmat!
Toinen lähestyminen
Tänään yritin taas lähestyä naista. Pepsi Max oli lopussa enkä voinut keskittyä koodaamiseen. Niinpä lähdin taas R-Kioskille.
Matkalla ajattelin R-Kioskin kuumaa myyjätärtä. Fantasioin että miten voisin iskeä hänet ja sitten paritella hänen kanssaan. Tällainen mielikuvaharjoittelu on tärkeä tekniikka PUA-miehelle. Kun asian harjoittelee valmiiksi mielikuvissaan sen toteuttaminen on lastenleikkiä.
Kun tulin R-Kioskille niin huomasin kauhukseni, että paikalla ei ollutkaan se kaunis ja sporttinen nuori brunettimyyjätär, vaan vanha kurppa, joka oli aivan turvonnut ja harmaahiuksinen. Päätin sitten vain ostaa Pepsi Maxini ihan tavallisesti ja lähteä pois.
Kun olin maksamassa Pepsi Maxiani niin mietin siinä, että pitäisikö minun kuitenkin yrittää lähestyä naista. Harjoitteluahan sekin on. Ihmettelin siinä muutaman minuutin vaihtorahat ja Pepsi Max kädessäni, että mitä voisin sanoa, ja sitten ajattelin, että olisiko paras kokeilla ihan suoraviivaista lähestymistä.
"Käytkö täällä usein", kysyin R-Kioskin kioskitädiltä, kun en muutakaan keksinyt. En oikein tiedä kuuliko se täti ollenkaan mitä sanoin, se vain mulkaisi minua ja näytti ehkä vähän huvittuneelta. En ole ihan varma. Ehkä puhuin liian hiljaa.
Ihmettelin siinä hetken ja lähdin sitten takaisin toimistolle. En nyt tiedä onnistuiko tämä lähestyminen, mutta ei sillä oikeastaan ole väliä. Tahdoin kuitenkin sen nuoren ja kauniin myyjän enkä tätä vanhaa ja rumaa myyjää. Harjoitus tekee mestarin ja on hyvä harjoitella.
Huomenna kokeilen taas onko se nuori myyjätär siellä. Ehkä pääsen jo nyt sänkyyn naisen kanssa. Jännittää huominen tosi paljon.
Matkalla ajattelin R-Kioskin kuumaa myyjätärtä. Fantasioin että miten voisin iskeä hänet ja sitten paritella hänen kanssaan. Tällainen mielikuvaharjoittelu on tärkeä tekniikka PUA-miehelle. Kun asian harjoittelee valmiiksi mielikuvissaan sen toteuttaminen on lastenleikkiä.
Kun tulin R-Kioskille niin huomasin kauhukseni, että paikalla ei ollutkaan se kaunis ja sporttinen nuori brunettimyyjätär, vaan vanha kurppa, joka oli aivan turvonnut ja harmaahiuksinen. Päätin sitten vain ostaa Pepsi Maxini ihan tavallisesti ja lähteä pois.
Kun olin maksamassa Pepsi Maxiani niin mietin siinä, että pitäisikö minun kuitenkin yrittää lähestyä naista. Harjoitteluahan sekin on. Ihmettelin siinä muutaman minuutin vaihtorahat ja Pepsi Max kädessäni, että mitä voisin sanoa, ja sitten ajattelin, että olisiko paras kokeilla ihan suoraviivaista lähestymistä.
"Käytkö täällä usein", kysyin R-Kioskin kioskitädiltä, kun en muutakaan keksinyt. En oikein tiedä kuuliko se täti ollenkaan mitä sanoin, se vain mulkaisi minua ja näytti ehkä vähän huvittuneelta. En ole ihan varma. Ehkä puhuin liian hiljaa.
Ihmettelin siinä hetken ja lähdin sitten takaisin toimistolle. En nyt tiedä onnistuiko tämä lähestyminen, mutta ei sillä oikeastaan ole väliä. Tahdoin kuitenkin sen nuoren ja kauniin myyjän enkä tätä vanhaa ja rumaa myyjää. Harjoitus tekee mestarin ja on hyvä harjoitella.
Huomenna kokeilen taas onko se nuori myyjätär siellä. Ehkä pääsen jo nyt sänkyyn naisen kanssa. Jännittää huominen tosi paljon.
maanantai 6. syyskuuta 2010
Riikinkukkoteoria
PUA-piireissä käytetään ns. riikinkukkoteoriaa. Tämän teorian mukaan miehen pitää olla kuin riikinkukko ja erottua joukosta. Pitää olla omaperäisen näköinen ja silti tyylikäs. Ulkonäön pitää kiinnittää naisen huomio. Siinä pitää olla myös jotain, jota nainen voi vaivattomasti kommentoida. Esimerkiksi: "Onpas hieno viikinkikypärä, onko kolmaskin sarvesi yhtä iso" tai jotain sellaista.
Luontaisesti vaatimattomana tyyppinä en ole kauheasti muodista piitannut, yleensä olen pukeutunut ihan Linux-hakkereiden tyyliin, esimerkiksi farkkuihin, Linux-paitaan ja lenkkareihin. Nyt minun täytyisi kuitenkin löytää itselleni riikinkukkoteorian mukainen uusi look, joka olisi tyylikäs ja omaperäinen.
Olen tutkinut internetissä eri alakulttuureita ja tämä hipster vaikuttaa lupaavalta jutulta. Se vetoaa varmasti naisiin. Nyt minun täytyy nopeasti hankkia itselleni hipster-vaatteet, hipster-musiikkia, hipster-kävelytyyli ja hipster-aatteet.
Katselin täältä Hel Looksista sopivaa tyyliä itselleni. Mielestäni Pietarilla voisi olla minulle sopiva hipster-tyyli, joka olisi riikinkukkomainen, eli sekä omaperäinen että tyylikäs.
Sopisiko tuo uuteen PUA-tyyliini? Olisiko tuossa asussa helppo iskeä naisia? Asuhan on Patrik Loves Jenni -distro.
Luontaisesti vaatimattomana tyyppinä en ole kauheasti muodista piitannut, yleensä olen pukeutunut ihan Linux-hakkereiden tyyliin, esimerkiksi farkkuihin, Linux-paitaan ja lenkkareihin. Nyt minun täytyisi kuitenkin löytää itselleni riikinkukkoteorian mukainen uusi look, joka olisi tyylikäs ja omaperäinen.
Olen tutkinut internetissä eri alakulttuureita ja tämä hipster vaikuttaa lupaavalta jutulta. Se vetoaa varmasti naisiin. Nyt minun täytyy nopeasti hankkia itselleni hipster-vaatteet, hipster-musiikkia, hipster-kävelytyyli ja hipster-aatteet.
Katselin täältä Hel Looksista sopivaa tyyliä itselleni. Mielestäni Pietarilla voisi olla minulle sopiva hipster-tyyli, joka olisi riikinkukkomainen, eli sekä omaperäinen että tyylikäs.
Sopisiko tuo uuteen PUA-tyyliini? Olisiko tuossa asussa helppo iskeä naisia? Asuhan on Patrik Loves Jenni -distro.
Naisihanteeni
PUA-kehityksen tavoitteena on tietenkin naisen iskeminen. Kauniin naisen. Täydellisen naisen. Naisen, joka on asteikolla 1-10 peräti arvosana 12!
Millaisen naisen oikeastaan tahdon?
Tumma vai vaalea
Minä pidän melko tummista ja eksoottisista naisista. Joku eteläeurooppalainen tai latinalaisamerikkalainen nainen olisi hyvä. Iho voisi olla jopa ihan musta. Tai tietysti ihan hyvin käy myös tumma suomalainen nainen.
Koulutus
Olen akateeminen mies eikä minun kanssani aivan mikään amislainen pysty kauan kommunikoimaan. Siksi tahdon ehdottomasti akateemisen naisen.
Kauneus
Naisen pitää tietysti olla todella kaunis. Kuten sanottu: naisen pitää olla 12 asteikolla 1-10!
Huumorintaju
Pidän hyvästä huumorintajusta. Naisen pitää olla tosi huumorintajuinen ja hauska!
Sporttisuus
Minuun vetoavat sporttiset naiset. Nainen ei todellakaan saa olla mikään läski, ei toisaalta mikään anorektikko, mutta ei tietenkään miehekkään lihaksikaskaan. Tahdon naiseni olevan tosi sporttinen!
Menestys
Minä en tahdo mitään crack kokaiiniin addiktoitunutta työtöntä yksinhuoltajaäitiä Itiksestä. Tahdon menestyvän naisen jolla on hyvät tulot, koska PUA-mies ei todellakaan maksa naisen laskuja eikä elätä naista. Naisen pitää olla omillaan ja lähteä PUA-miehen mukaan, koska hän jumaloi PUA-miehen seksuaalisia kykyjä ja persoonallisuutta. Naisen pitää olla menestyvä yksilö muttei mikään feministihirmu.
Rinnat
Minuun eivät erityisemmin vetoa suuret silikonitissit eivätkä varsinkaan valtavat roikkuvat utareet. Rintojen on syytä olla keskikokoiset mutta erittäin kiinteät. Mitään koiran korvia muistuttavia lupsottimia en jaksa katsella. Teinimäisen pienet ja kiinteät rinnat, jotka ovat kuin terhakkaasti nupullaan, vetoavat minuun myös.
Peppu
On olemassa tissimiehiä ja on olemassa peppumiehiä. Minä olen peppumies. Peppu voi olla aika iso ja kurvikas, mutta kiinteä sen pitää olla. Naisen pitää pitää takamuksensä piukkana liikuntaharrastuksen avulla.
Kuka sitten on täydellinen?
Olen analysoinut naisihannettani tarkkaan. En ole vielä aivan kyennyt määrittelemään kuka olisi täydellisin, mutta tässä alla on muutamia kaikki kriteerini täyttäviä naisia.
Huomio!
Naiset! Jos täytätte nämä edellytykset ja muistutatte naisihannettani, voitte toki lähettää minulle sähköpostia! Laittakaa valokuva mukaan todisteeksi! Vastaus ihannenaisille on 100% varma!
Millaisen naisen oikeastaan tahdon?
Tumma vai vaalea
Minä pidän melko tummista ja eksoottisista naisista. Joku eteläeurooppalainen tai latinalaisamerikkalainen nainen olisi hyvä. Iho voisi olla jopa ihan musta. Tai tietysti ihan hyvin käy myös tumma suomalainen nainen.
Koulutus
Olen akateeminen mies eikä minun kanssani aivan mikään amislainen pysty kauan kommunikoimaan. Siksi tahdon ehdottomasti akateemisen naisen.
Kauneus
Naisen pitää tietysti olla todella kaunis. Kuten sanottu: naisen pitää olla 12 asteikolla 1-10!
Huumorintaju
Pidän hyvästä huumorintajusta. Naisen pitää olla tosi huumorintajuinen ja hauska!
Sporttisuus
Minuun vetoavat sporttiset naiset. Nainen ei todellakaan saa olla mikään läski, ei toisaalta mikään anorektikko, mutta ei tietenkään miehekkään lihaksikaskaan. Tahdon naiseni olevan tosi sporttinen!
Menestys
Minä en tahdo mitään crack kokaiiniin addiktoitunutta työtöntä yksinhuoltajaäitiä Itiksestä. Tahdon menestyvän naisen jolla on hyvät tulot, koska PUA-mies ei todellakaan maksa naisen laskuja eikä elätä naista. Naisen pitää olla omillaan ja lähteä PUA-miehen mukaan, koska hän jumaloi PUA-miehen seksuaalisia kykyjä ja persoonallisuutta. Naisen pitää olla menestyvä yksilö muttei mikään feministihirmu.
Rinnat
Minuun eivät erityisemmin vetoa suuret silikonitissit eivätkä varsinkaan valtavat roikkuvat utareet. Rintojen on syytä olla keskikokoiset mutta erittäin kiinteät. Mitään koiran korvia muistuttavia lupsottimia en jaksa katsella. Teinimäisen pienet ja kiinteät rinnat, jotka ovat kuin terhakkaasti nupullaan, vetoavat minuun myös.
Peppu
On olemassa tissimiehiä ja on olemassa peppumiehiä. Minä olen peppumies. Peppu voi olla aika iso ja kurvikas, mutta kiinteä sen pitää olla. Naisen pitää pitää takamuksensä piukkana liikuntaharrastuksen avulla.
Kuka sitten on täydellinen?
Olen analysoinut naisihannettani tarkkaan. En ole vielä aivan kyennyt määrittelemään kuka olisi täydellisin, mutta tässä alla on muutamia kaikki kriteerini täyttäviä naisia.
 |
| Selma Hayek |
 |
| Penelope Cruz |
 |
| Jennifer Lopez |
 | |||
| Tyra Banks |
 |
| Naomi Campbell |
 |
| Rosario Dawson |
Huomio!
Naiset! Jos täytätte nämä edellytykset ja muistutatte naisihannettani, voitte toki lähettää minulle sähköpostia! Laittakaa valokuva mukaan todisteeksi! Vastaus ihannenaisille on 100% varma!
NLP-teoriaa
Opin tuosta Pelimies-kirjasta jotain NLP-juttuja. Tuolla siis tarkoitetaan neurolingvististä ohjelmointia. Eli siis naisen aivosoluja ohjelmoidaan kuin tietokonetta. Tämä on yksi syy, miksi minusta tulee varmasti hyvä sargaaja. Koska olen taitava tietokoneohjelmoija voin varmasti oppia ohjelmoimaan myös naisia. Miksi NLP olisi sen vaikeampi ohjelmointikieli kuin Visual Basic tai PHP?
Tietenkin pitää lukea paljon lisää noita NLP-kirjoja, että oppii ne tekniikat kunnolla, mutta ensin luen noita lukion psykologian kirjoja. Tässä on kuitenkin yksi NLP-juttu, jonka sisäistin tuosta Pelimies-kirjasta. Yritän esittää sen havainnollisella kaaviolla.
Naiset liikkuvat yleensä aina ryhmissä. Sargaaja huomaa, että toinen nainen ei ole kiinnostava. Toinen nainen taas on kiinnostava.
Pokaaja lähestyy naista, jota ei halua, jotta hänen haluamansa nainen tulisi kateelliseksi. Hän voi avata keskustelun setin kanssa sanomalla rumalle naiselle jonkun ovelan avausrepliikin, kuten: "Käytkö usein täällä?"
PUA-mies kasvattaa haluamansa naisen kateellisuutta negaamalla häntä. Tällä tarkoitetaan kevyttä naiselle esitettyä solvausta. Hän voi sanoa haluamalleen kauniille naiselle vaikkapa: "Sinullahan on utareet kuin Valion meijerissä!"
Tätä jatkuu jonkin aikaa. Pian kaunis nainen on niin epätoivoinen, että alkaa itse pokaamaan PUA-miestä! Näin nerokasta on neurolingvistinen ohjelmointi!
Nyt PUA-mies käyttää kaikkia taitojaan kauniiseen naiseen. Hän voi lumota naisen esimerkiksi kertomalla mielenkiintoisia tarinoita paranormaaleista kokemuksistaan. Ruman naisen pitää kurissa PUA-miehen apuna toimiva siipimies.
Nyt kaunis nainen on PUA-miehen armoilla. PUA-mies voi viedä hänet kotiinsa ja rakastella naista haluamallaan tavalla.
Tietenkin pitää lukea paljon lisää noita NLP-kirjoja, että oppii ne tekniikat kunnolla, mutta ensin luen noita lukion psykologian kirjoja. Tässä on kuitenkin yksi NLP-juttu, jonka sisäistin tuosta Pelimies-kirjasta. Yritän esittää sen havainnollisella kaaviolla.
Nyt PUA-mies käyttää kaikkia taitojaan kauniiseen naiseen. Hän voi lumota naisen esimerkiksi kertomalla mielenkiintoisia tarinoita paranormaaleista kokemuksistaan. Ruman naisen pitää kurissa PUA-miehen apuna toimiva siipimies.
Nyt kaunis nainen on PUA-miehen armoilla. PUA-mies voi viedä hänet kotiinsa ja rakastella naista haluamallaan tavalla.
Ensimmäinen lähestyminen
Olen nyt tehnyt ensimmäisen lähestymiseni. Se onnistui ihan hyvin.
Olen nyt siis lukenut Pelimies-kirjan ja kaikenlaisia PUA-blogeja parin viime kuukauden aikana. Tunsin tästä saavani aika hyvät perusteet PUA-oppien kokeiluun, mutta tietysti pitää vielä harjoitella ja lukea paljon, ennen kuin olen PUA-mestari.
Tänään kuitenkin tein ensimmäisen kokeiluni ja perustin tämän blogin. Olen aivan täynnä itseluottamusta ja tunnen, että tämä tulee onnistumaan tosi hyvin. Vaikka tietysti vie varmasti aikaa päästä ensimmäistä kertaa panemaan.
Olin toimistolla ja Pepsi Max oli lopussa. Minun on vaikea keskittyä töihin, jos Pepsi Max loppuu. Siksi menin R-Kioskille ostamaan puolentoista litran pullon Pepsi Maxia. Oli hirveän raskasta mennä kioskille, koska olin eilen ensimmäistä kertaa kuntosalilla parantaakseni ulkonäköäni, ja kaikki lihakseni olivat tosi kipeänä.
Kioskilla oli myyjänä sellainen kioskin myyjätär, joka oli tosi kaunis tyttö, ehkä vähän minua nuorempi. Aika teinimäinen ja jotenkin urheilullisen oloinen. Tietysti siitä myyjän asusta on vaikea nähdä läpi, mutta riisuin hänet mielessäni. Tytöllä oli alastomana aika urheilullinen ja kaunis vartalo, rinnat olivat kohtuullisen suuret ja nännit olivat kypsät ja kiihottavat. Tämän siis kuvittelin, kun eihän tyttö tietenkään alasti ollut kioskilla. Ajattelin, että onkohan sillä tuuheat karvat vaiko onkohan se sheivattu.
Yritin katsella tyttöä silmiin ja ne olivat suuret ja ruskeat. Hänellä oli myös ponnarilla oleva ruskea tukka ja hymykuopat. Hän oli aika ruskettunutkin ja näytti oikeastaan enemmän etelän kuumalta kaunottarelta kuin suomalaiselta maitotytöltä, vaikka kyllä se taisi olla ihan suomalainen.
Nyt aloin rakastumaan ja hermostumaan, kädet tärisivät, housuissakin alkoi jo sykkimään, mikä on todella paha, mikäli tyttöä yrittää iskeä. Kunnon PUA-mies pitää kuitenkin hermonsa kurissa, sillä naisten iskeminen vaatii todella analyyttistä ja harkittua taktiikkaa. Ei koskaan saa päästää tunteita valloilleen, ei koskaan!
Tyttö hymyili ja näytti odottavan kommenttiani aivan ihastuneena. Laitoin Pepsi Max -pullon tiskille ja sanoin: "Ottaisin tämän!"
"Kolme euroa", sanoi tyttö, ja ojensin hänelle rahat. Samalla kätemme koskettivat ja tunsin seksuaalisen energian virtaavan välillämme. Hänen kätensä tuntui jotenkin kuumalle ja olin aivan ekstaasissa. Tämä johtui tietysti siitä, että olen vielä hyvin kokematon PUA-mies, enkä osaa vielä kunnolla hillitä tunteitani ja suhtautua tilanteisiin analyyttisen harkitsevasti. Itse asiassa aloin varmaan hieman punastella.
Nyt tyttö oli avattu lähestymistä varten. Tämä on PUA-opeissa ensimmäinen vaihe, jolla pyritään rakastelemaan naisen kanssa. Mietin että pitäisikö minun ottaa seuraava askel ja tehdä itsestäni mielenkiintoinen tytön silmissä. Voisin kertoa hänelle esimerkiksi ufoista ja osoittaa näin olevani jännittävä mies. Seisoin siinä jonkin minuutin, mutta en oikein pystynyt vielä ottamaan seuraavaa askelta. Päätin että yrittäisin uudelleen huomenna.
Otin Pepsi Max -pullon ja lähdin. Tyttö moikkasi vielä kivasti, ja kuulin hänen äänestään, että olin onnistunut tekemään häneen vaikutuksen. Ehkä hän aisti hillittömän seksuaalisen energiani.
Kaiken kaikkiaan ensimmäinen kokeiluni onnistui oikein hyvin. Onnistuin lähestymään seksikästä ja kaunista tyttöä, eikä hän pahastunut lähestymistäni. Hän näytti pitävän minusta, eli en edes mokannut mitenkään!
Nyt minua jännittää. Jäiköhän tyttö jo odottamaan minua? Onkohan se aivan kiimassa? Tänään avasin tytön ja huomenna yritän astua seuraavan askeleen ja saada hänet kiinnostumaan minusta huumorintajuisella keskustelulla.
PUA-kehitykseni on alkanut aivan lupaavasti. Olen ottanut ensimmäisen askeleeni vailla sen suurempia kommelluksia.
Olen nyt siis lukenut Pelimies-kirjan ja kaikenlaisia PUA-blogeja parin viime kuukauden aikana. Tunsin tästä saavani aika hyvät perusteet PUA-oppien kokeiluun, mutta tietysti pitää vielä harjoitella ja lukea paljon, ennen kuin olen PUA-mestari.
Tänään kuitenkin tein ensimmäisen kokeiluni ja perustin tämän blogin. Olen aivan täynnä itseluottamusta ja tunnen, että tämä tulee onnistumaan tosi hyvin. Vaikka tietysti vie varmasti aikaa päästä ensimmäistä kertaa panemaan.
Olin toimistolla ja Pepsi Max oli lopussa. Minun on vaikea keskittyä töihin, jos Pepsi Max loppuu. Siksi menin R-Kioskille ostamaan puolentoista litran pullon Pepsi Maxia. Oli hirveän raskasta mennä kioskille, koska olin eilen ensimmäistä kertaa kuntosalilla parantaakseni ulkonäköäni, ja kaikki lihakseni olivat tosi kipeänä.
Kioskilla oli myyjänä sellainen kioskin myyjätär, joka oli tosi kaunis tyttö, ehkä vähän minua nuorempi. Aika teinimäinen ja jotenkin urheilullisen oloinen. Tietysti siitä myyjän asusta on vaikea nähdä läpi, mutta riisuin hänet mielessäni. Tytöllä oli alastomana aika urheilullinen ja kaunis vartalo, rinnat olivat kohtuullisen suuret ja nännit olivat kypsät ja kiihottavat. Tämän siis kuvittelin, kun eihän tyttö tietenkään alasti ollut kioskilla. Ajattelin, että onkohan sillä tuuheat karvat vaiko onkohan se sheivattu.
Yritin katsella tyttöä silmiin ja ne olivat suuret ja ruskeat. Hänellä oli myös ponnarilla oleva ruskea tukka ja hymykuopat. Hän oli aika ruskettunutkin ja näytti oikeastaan enemmän etelän kuumalta kaunottarelta kuin suomalaiselta maitotytöltä, vaikka kyllä se taisi olla ihan suomalainen.
Nyt aloin rakastumaan ja hermostumaan, kädet tärisivät, housuissakin alkoi jo sykkimään, mikä on todella paha, mikäli tyttöä yrittää iskeä. Kunnon PUA-mies pitää kuitenkin hermonsa kurissa, sillä naisten iskeminen vaatii todella analyyttistä ja harkittua taktiikkaa. Ei koskaan saa päästää tunteita valloilleen, ei koskaan!
Tyttö hymyili ja näytti odottavan kommenttiani aivan ihastuneena. Laitoin Pepsi Max -pullon tiskille ja sanoin: "Ottaisin tämän!"
"Kolme euroa", sanoi tyttö, ja ojensin hänelle rahat. Samalla kätemme koskettivat ja tunsin seksuaalisen energian virtaavan välillämme. Hänen kätensä tuntui jotenkin kuumalle ja olin aivan ekstaasissa. Tämä johtui tietysti siitä, että olen vielä hyvin kokematon PUA-mies, enkä osaa vielä kunnolla hillitä tunteitani ja suhtautua tilanteisiin analyyttisen harkitsevasti. Itse asiassa aloin varmaan hieman punastella.
Nyt tyttö oli avattu lähestymistä varten. Tämä on PUA-opeissa ensimmäinen vaihe, jolla pyritään rakastelemaan naisen kanssa. Mietin että pitäisikö minun ottaa seuraava askel ja tehdä itsestäni mielenkiintoinen tytön silmissä. Voisin kertoa hänelle esimerkiksi ufoista ja osoittaa näin olevani jännittävä mies. Seisoin siinä jonkin minuutin, mutta en oikein pystynyt vielä ottamaan seuraavaa askelta. Päätin että yrittäisin uudelleen huomenna.
Otin Pepsi Max -pullon ja lähdin. Tyttö moikkasi vielä kivasti, ja kuulin hänen äänestään, että olin onnistunut tekemään häneen vaikutuksen. Ehkä hän aisti hillittömän seksuaalisen energiani.
Kaiken kaikkiaan ensimmäinen kokeiluni onnistui oikein hyvin. Onnistuin lähestymään seksikästä ja kaunista tyttöä, eikä hän pahastunut lähestymistäni. Hän näytti pitävän minusta, eli en edes mokannut mitenkään!
Nyt minua jännittää. Jäiköhän tyttö jo odottamaan minua? Onkohan se aivan kiimassa? Tänään avasin tytön ja huomenna yritän astua seuraavan askeleen ja saada hänet kiinnostumaan minusta huumorintajuisella keskustelulla.
PUA-kehitykseni on alkanut aivan lupaavasti. Olen ottanut ensimmäisen askeleeni vailla sen suurempia kommelluksia.
Tarina erään miehen Pick Up Artist -kehityksestä
Hei!
Olen löytänyt itseni! Tämä tapahtui lukiessani Neil Straussin Pelimies-kirjaa. Tuo kirja avasi silmäni. Naisia voi iskeä, kunhan opettelee oikeat temput!
Luin tuota kirjaa intensiivisesti pari kuukautta ja olen nyt päässyt loppuun asti. Samalla luin PUAmiesten blogeja. Mielessäni syntyi voimakas päätös ryhtyä kulkemaan PUA-miehen polkua näiden esikuvien innoittamana.
Olen 28-vuotias akateeminen mies ja työskentelen tietojenkäsittelyn parissa. Valitettavasti en ole vielä kohdannut sitä onnea, että olisin saanut rakastella naisen kanssa, mutta olen nyt täynnä itseluottamusta, että näiden oppien avulla tulen onnistumaan.
Olen nyt tietenkin ihan alussa, mutta päätin perustaa tämän blogin, jossa raportoin kehityksestäni. Uskon, että tämän vuoden loppuun mennessä olen varmasti päässyt jo panemaan, tai ainakin koskettamaan naista. Alku on varmaan aika vaikeaa, mutta tämän blogin pitäminen osoittaa, että olen päättänyt kehittyä ihan oikeaksi PUA-mieheksi.
Kirjoitan ihan kohta ensimmäisistä PUA-kokeiluistani. Harjoittelu aloitetaan tietysti ihan perusasioista, ensin opetellaan vain tervehtimään tyttöjä, jolla nämä "avataan" lähempää tutustumista varten. PUA-oppien huipentumana on sitten pääseminen sänkyyn naisen kanssa, ja siihen minäkin pyrin vähitellen pääsemään.
Puapiireissä on suositeltu opiskelemaan NLP-tekniikoita (neurolingvististä ohjelmointia) ja lukemaan paljon self-help-kirjoja, psykologiaa, sosiaalipsykologiaa ja eroottisia taitoja käsittelevää kirjallisuutta.
Otin siis esille lukion psykologian kirjat ja aloin lukea niitä. Ehkä parin kuukauden päästä ehdin siihen vaiheeseen, että voin hakea kirjastosta psykologian kirjoja. Onko joku lukenut Dale Carnegien kirjan Kuinka saan ystäviä, menestystä ja vaikutusvaltaa? Se on kuulemma hyvä paikka aloittaa sosiaalisten taitojen opiskelu.
Lisäksi naisten kanssa on hyvä osata keskustella naisten asioista, kuten mystiikasta. Siksi kunnon PUA-mies opettelee astrologiaa tai tarot-kortteja. Minä itse olen enemmänkin kiinnostunut ufoista, joten ajattelin katsoa Juhan af Grannin dokumenttifilmit uudestaan ja kertoa niistä naisille. Naiset kun ajattelevat että joku tietokoneella koodaava tyyppi on ihan tylsä, mutta joku astrologiasta ja ufoista tietävä mies on ihanan jännittävä, romanttinen ja sielukas. Ja minähän tiedän nämä ufojutut.
Muita harrastuksiani kirjojen lukemisen ja sargaamisen lisäksi ovat tietokoneet ja kuntosali, kuntosalilla kävin ensimmäistä kertaa eilen päästäkseni parempaan kuntoon iskeäkseni paremmin naisia, mutta nyt sattuu niin hirveästi, ettei meinaa päästä toimistotuolista millään.
Jos täällä on joku kiva nainen niin voisi muuten laittaa minulle viestiä, ehdottomasti valokuvalla. Olen menestyvä, komea, sporttinen ja huumorintajuinen pelimies!
Olen löytänyt itseni! Tämä tapahtui lukiessani Neil Straussin Pelimies-kirjaa. Tuo kirja avasi silmäni. Naisia voi iskeä, kunhan opettelee oikeat temput!
Luin tuota kirjaa intensiivisesti pari kuukautta ja olen nyt päässyt loppuun asti. Samalla luin PUAmiesten blogeja. Mielessäni syntyi voimakas päätös ryhtyä kulkemaan PUA-miehen polkua näiden esikuvien innoittamana.
Olen 28-vuotias akateeminen mies ja työskentelen tietojenkäsittelyn parissa. Valitettavasti en ole vielä kohdannut sitä onnea, että olisin saanut rakastella naisen kanssa, mutta olen nyt täynnä itseluottamusta, että näiden oppien avulla tulen onnistumaan.
Olen nyt tietenkin ihan alussa, mutta päätin perustaa tämän blogin, jossa raportoin kehityksestäni. Uskon, että tämän vuoden loppuun mennessä olen varmasti päässyt jo panemaan, tai ainakin koskettamaan naista. Alku on varmaan aika vaikeaa, mutta tämän blogin pitäminen osoittaa, että olen päättänyt kehittyä ihan oikeaksi PUA-mieheksi.
Kirjoitan ihan kohta ensimmäisistä PUA-kokeiluistani. Harjoittelu aloitetaan tietysti ihan perusasioista, ensin opetellaan vain tervehtimään tyttöjä, jolla nämä "avataan" lähempää tutustumista varten. PUA-oppien huipentumana on sitten pääseminen sänkyyn naisen kanssa, ja siihen minäkin pyrin vähitellen pääsemään.
Puapiireissä on suositeltu opiskelemaan NLP-tekniikoita (neurolingvististä ohjelmointia) ja lukemaan paljon self-help-kirjoja, psykologiaa, sosiaalipsykologiaa ja eroottisia taitoja käsittelevää kirjallisuutta.
Otin siis esille lukion psykologian kirjat ja aloin lukea niitä. Ehkä parin kuukauden päästä ehdin siihen vaiheeseen, että voin hakea kirjastosta psykologian kirjoja. Onko joku lukenut Dale Carnegien kirjan Kuinka saan ystäviä, menestystä ja vaikutusvaltaa? Se on kuulemma hyvä paikka aloittaa sosiaalisten taitojen opiskelu.
Lisäksi naisten kanssa on hyvä osata keskustella naisten asioista, kuten mystiikasta. Siksi kunnon PUA-mies opettelee astrologiaa tai tarot-kortteja. Minä itse olen enemmänkin kiinnostunut ufoista, joten ajattelin katsoa Juhan af Grannin dokumenttifilmit uudestaan ja kertoa niistä naisille. Naiset kun ajattelevat että joku tietokoneella koodaava tyyppi on ihan tylsä, mutta joku astrologiasta ja ufoista tietävä mies on ihanan jännittävä, romanttinen ja sielukas. Ja minähän tiedän nämä ufojutut.
Muita harrastuksiani kirjojen lukemisen ja sargaamisen lisäksi ovat tietokoneet ja kuntosali, kuntosalilla kävin ensimmäistä kertaa eilen päästäkseni parempaan kuntoon iskeäkseni paremmin naisia, mutta nyt sattuu niin hirveästi, ettei meinaa päästä toimistotuolista millään.
Jos täällä on joku kiva nainen niin voisi muuten laittaa minulle viestiä, ehdottomasti valokuvalla. Olen menestyvä, komea, sporttinen ja huumorintajuinen pelimies!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)